« Un couple qui ne se dispute pas ? Soit ils mentent, soit au moins l'un des deux est mort. »
Éviter les conflits est souvent vécu comme une vertu. On se dit qu'on est « raisonnables », qu'on ne veut pas créer de tensions, qu'on préfère la paix. C'est une intention louable — mais elle peut masquer une dynamique qui fragilise profondément le couple.
L'évitement du conflit expose à deux risques bien distincts.
L'éloignement progressif
Le ressentiment s'accumule en silence. Les échanges deviennent courtois mais superficiels. La connivence disparaît.
L'implosion à la première crise
Sans entraînement à traverser ensemble des conflits, le couple se retrouve démuni face à une vraie tempête.
Risque n°1 : l'éloignement du couple
Quand vous évitez les sujets qui fâchent, vous n'êtes pas authentique : vous faites semblant. Le ressentiment peut s'accumuler, amenant un éloignement, une froideur, de l'hostilité : c'est la guerre froide, qui peut à tout moment dégénérer en explosions disproportionnées.
Ou bien, plus insidieusement : un détachement progressif s'installe. Les échanges restent courtois mais se réduisent à la logistique, aux enfants, à l'agenda. Les sujets intimes — les peurs, les rêves, les doutes — n'ont plus de place. C'est souvent dans de tels contextes qu'arrivent les tromperies.
Question de réflexion
Votre conjoint est-il encore votre confident et ami intime ?
Au-delà des conversations sur la logistique, le boulot, les enfants ou le dernier film vu — est-ce que vous vous parlez de vos doutes existentiels, de vos peurs, de vos rêves ? Est-ce avec lui ou elle que vous partagez en premier vos interrogations et vos fiertés ?
En thérapie — La cohabitation polie
F. travaille dans la même entreprise que sa femme et ils s'entendent parfaitement au quotidien : « autrefois nous nous disputions beaucoup, maintenant ce n'est plus le cas, nous vivons en paix. »
Mais il n'a pas eu de rapport intime avec elle depuis plusieurs années. Un jour, il apprend par un ami que sa femme songe à reprendre des études dans un domaine totalement différent. Il tombe des nues : « Elle ne m'en a jamais parlé ! »
Ce couple vit dans une harmonie apparente, mais ne partage plus aucune intimité physique ni psychique. Aucun sujet important n'est abordé, chacun se protège vis-à-vis de l'autre.
Risque n°2 : imploser à la première crise
Apprendre à gérer de petits conflits, traverser ensemble des disputes d'intensité modérée, permet d'acquérir 3 compétences essentielles :
- Gérer ensemble ses émotions
- Communiquer efficacement même sur des sujets qui fâchent
- Résoudre des problèmes ensemble
Ainsi, la confiance mutuelle se renforce. Le jour où vous affronterez une tempête plus grave — une maladie, un deuil, une perte d'emploi — vous saurez comment faire. Sinon, le danger est de se retrouver démuni et d'imploser à la première grosse secousse.
En thérapie — Imploser à la première crise
M. et son partenaire ont vécu cinq ans d'harmonie totale — sans pratiquement une seule vraie dispute. Cette harmonie a volé en éclat lorsque leur enfant s'est révélé atteint d'une maladie rare et grave.
N'ayant jamais fait l'apprentissage de la gestion conjointe des émotions et des conflits, chaque désaccord a commencé à dégénérer en dispute aux émotions envahissantes. L'ambiance s'est détériorée jusqu'à une séparation douloureuse.
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Conseil de thérapeute — Gérer les conflits, ça s'apprend
Apprenez à voir les disputes occasionnelles comme le signe d'un couple vivant, et des occasions d'apprendre. S'exprimer de manière authentique est une force.
Et si vous avez le sentiment de ne pas maîtriser la « grammaire » du conflit, rassurez-vous : cela s'apprend, en coaching ou en thérapie de couple. Vous n'avez même pas besoin de venir à deux : si un membre du couple évolue, toute la dynamique se transforme.
À retenir
Les disputes, bien gérées, peuvent renforcer le lien, souder le couple et le préparer à de futures crises. Ce n'est pas l'absence de conflit qui fait un couple solide — c'est la capacité à les traverser ensemble.
Cabinet La Tête Libre · Anne Gouyon
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