Thérapie de couple : 12 petites phrases qui détruisent la relation

Certains conflits de couple ou de famille s'installent à force de petites phrases répétées, insidieusement. Lorsque les échanges contiennent toujours les mêmes mots ou reproches, il est temps de s'inquiéter et de mettre le hola.

Tout le monde peut prononcer de telles petites phrases à l'occasion, ça n'est pas très grave. Mais si cela se répète et si vous sentez intuitivement que ce comportement n'est pas sain, alors il faut consulter pour améliorer votre communication en démarrant une thérapie de couple ou un coaching de couple.

Les phrases les plus égocentrées

Les phrases qui permettent de se déresponsabiliser

Ces phrases ont pour effet de bloquer toute discussion, elles ferment au lieu d'ouvrir le dialogue. En refusant de reconnaître sa part de responsabilité, celui ou celle qui les répète laisse l'autre gérer seul les conséquences d'une décision ou d'un conflit : il ou elle se dédouane, s'en lave les mains en quelque sorte.

Les généralisations abusives

Des mots comme « toujours » ou « jamais » devraient être bannis de toutes les discussions de couple. Formulation particulièrement problématique :

Or dans la plupart des cas c'est faux, la personne a juste extrapolé un comportement qu'il ou elle a observé, pour en faire une généralité. Cette façon de s'exprimer transforme un comportement particulier en jugement global sur l'autre. Au lieu de parler d'un événement, on attaque sa personnalité, et les conséquences sont délétères pour le couple.

Les phrases qui créent une dette au sein du couple

Bien sûr, il est normal de rappeler occasionnellement à quelqu'un qu'il ou elle nous doit un service, ou n'a pas tenu un engagement. Mais attention à ne pas transformer le couple en bilan comptable. Lorsque chaque action devient une créance à récupérer, la relation peut devenir pesante, une véritable prison dans laquelle on se sent culpabilisé en permanence. C'est une démarche au final très égoïste, qui manque de générosité et de gratuité. Car le véritable don dans un couple amoureux doit être gratuit, sans penser aux contreparties.

Là encore on retrouve la logique de la généralisation. Ces phrases créent une véritable comptabilité affective. Chaque service rendu, chaque petit geste ou attention semble avoir été enregistré, de façon à être utilisé plus tard pour obtenir quelque chose en retour.

Or, dans une relation équilibrée, la réciprocité ne doit pas se transformer en comptabilité. Dans un couple, dans une famille, dans un groupe en général, on peut donner davantage à certains moments et recevoir davantage plus tard. Ce qui pose question, c'est lorsque chaque geste est utilisé pour prendre l'ascendant sur l'autre, pour exercer un pouvoir ou une domination.

Le refus de dialogue

Rien de plus destructeur que de clore un débat sans donner la possibilité à l'autre de s'exprimer et d'entendre vos arguments. C'est une forme de prise de pouvoir qui peut être extrêmement violente sur le plan psychologique. Elle révèle en fait une faiblesse, le fait que la personne a peur des conséquences de ce débat qui pourrait la mettre en situation de vulnérabilité ou de reconnaître des torts.

Égoïsme ou limites saines ?

Attention toutefois à ne pas confondre égoïsme et limites saines.

Si vous avez l'impression de toujours donner à sens unique, vous avez le droit de le faire remarquer.

Si certains comportements pénibles reviennent tout le temps, vous pouvez le faire remarquer aussi en utilisant des mots comme « souvent » plutôt que « toujours ».

On peut aussi dire « Je ne me sens pas capable d'en parler maintenant » ou « J'ai besoin de temps pour digérer » sans que ce soit nécessairement une attitude égoïste. Il peut s'agir d'une manière saine de poser une limite.

La différence tient à la place accordée à l'autre. Une personne peut rappeler ses besoins tout en reconnaissant ceux de l'autre : c'est ce qui se passe dans un couple sain.

La relation est déséquilibrée et en danger lorsque ses propres besoins passent systématiquement avant ceux des autres, sans possibilité de discussion ou de compromis.

Que faire face à ces petites phrases ?

Si une expression vous blesse, inutile de répondre immédiatement par une attaque. Essayez plutôt de revenir au fait précis, en utilisant les techniques de la communication non violente où l'on exprime un fait puis un ressenti : « Quand tu me dis que je suis toujours comme ça, j'ai l'impression d'être dévalorisé. »

Pour aller plus loin sur la communication non violente et la gestion des désaccords, voir notre article : Dispute de couple : comprendre.

Vous pouvez aussi poser une limite sur le contexte et la manière de communiquer : « Je ne peux pas avoir ce débat alors que nous sommes tous les deux tendus », et proposer de reprendre la conversation dans un moment plus calme.

Et si c'est moi qui prononce ces phrases, suis-je toxique pour mon couple ?

Si vous vous reconnaissez dans certaines de ces phrases, pas de panique. Nous pouvons tous avoir des réactions défensives, maladroites, voire égocentrées et même toxiques ou tout au moins nocives dans certaines situations. Le véritable signal d'alerte est la répétition, et l'incapacité à remettre ce comportement en question.

Dans un couple, une famille ou entre amis, ce ne sont pas toujours les grandes disputes qui abîment le plus la relation. Au contraire, bien savoir se disputer est essentiel pour un couple sain (voir notre article sur la dispute de couple).

La guerre d'usure est souvent bien pire. Elle peut provenir de quelques petites phrases répétées encore et encore, jusqu'à ce que l'autre finisse par douter de soi et se sentir nié.

Et vous, quelles sont les petites phrases nocives que vous prononcez ou que vous entendez dans votre couple ou dans vos relations en général ? N'hésitez pas à en parler dans les commentaires.