Votre couple va-t-il durer ?
3 signes à repérer

Votre couple va-t-il durer ? C'est une question fréquente au début d'une relation, mais aussi après dix ou vingt ans de vie commune, lorsque les habitudes s'installent et que les conflits prennent le dessus. Une question que l'on retrouve souvent en thérapie de couple.

Il n'existe aucune méthode infaillible pour prédire l'avenir d'une relation. Mais mon expérience de thérapeute de couple m'a conduite à identifier trois indices révélateurs :

Ces trois dimensions permettent d'évaluer la vitalité d'une relation, de repérer un éloignement et d'identifier des leviers d'évolution.

1. Dans votre couple : riez-vous encore ensemble ?

Le rire, un signe de complicité

Quand avez-vous ri ensemble pour la dernière fois ? Pas juste souri à une plaisanterie, mais partagé un véritable moment de spontanéité et de complicité ?

C'est un vieil adage de thérapeute de couple. Il y a aussi le fameux « femme qui rit, à moitié dans ton lit », tant le rire est associé à la séduction.

Les couples qui rient ensemble conservent en effet une ressource précieuse : la capacité à prendre du plaisir dans leur relation, malgré les contraintes du quotidien. L'humour crée une proximité particulière, faite de références communes, de souvenirs et de rituels qui n'appartiennent qu'aux deux partenaires.

Il permet aussi de prendre du recul sur le quotidien. Votre compagne laisse traîner ses chaussettes dans toute la maison ? Votre conjoint semble incapable de faire marcher la machine à laver ? Un oubli, une maladresse ou une manie agaçante peuvent devenir source de vannes plutôt que de reproches. Dans une relation détendue, on peut sourire des imperfections de l'autre sans chercher à tout corriger, tout contrôler.

Cette légèreté contribue à préserver un climat agréable. Elle n'empêche pas les désaccords, mais évite que chaque contrariété vire au drame.

Quand l'humour disparaît du couple

Au fil des années, certains couples deviennent des gestionnaires du quotidien. Ils organisent les courses, les vacances, l'éducation des enfants et les obligations familiales, en oubliant le plaisir de s'amuser ensemble. Les conversations deviennent utilitaires. Les moments de détente à deux se raréfient. Les plaisanteries partagées laissent place aux critiques, à la plainte ou à l'ironie.

Bien sûr, tous les couples ne vivent pas leur complicité de la même manière. Certains sont plus sérieux ou réservés. Ce qui doit attirer l'attention, c'est surtout la disparition d'une légèreté qui existait, remplacée par une tension croissante.

Si vous n'arrivez plus à retrouver cette légèreté, si les grincements de dents remplacent de plus en plus les rires, cela peut être le signe que des difficultés plus profondes bloquent cette détente à deux. Il est alors temps de consulter et d'envisager un coaching ou une thérapie de couple pour sortir de l'impasse.

2. Partagez-vous encore une véritable intimité ?

L'intimité physique et l'intimité psychique ou émotionnelle

L'intimité est l'une des dimensions essentielles de la vie de couple. Elle ne se réduit pas à la sexualité, mais recouvre deux dimensions.

L'intimité physique comprend les relations sexuelles, mais également les gestes de tendresse, les câlins, les baisers et les contacts affectueux. Leur importance et leur fréquence sont très variables. Une sexualité peu fréquente n'est pas problématique si les deux partenaires s'en satisfont. Mais un manque total d'intimité physique, de proximité dans cette sphère, peut finir par entraîner un éloignement plus général.

Car l'intimité est aussi psychique et émotionnelle. Elle correspond à la possibilité de partager son monde intérieur avec son partenaire : ses inquiétudes, ses peurs, ses fragilités, mais aussi ses désirs, ses projets et ses réussites. Or l'expérience montre qu'un couple qui ne partage plus d'intimité physique finit souvent par ne plus partager d'intimité psychique.

À l'inverse, on est souvent étonné des confidences très personnelles, très profondes, que des amants peuvent se faire sur l'oreiller, dès lors que l'intimité physique est intense.

Ces questions permettent de mesurer la place que chacun occupe encore dans l'univers intime de l'autre.

Êtes-vous devenus des colocataires ?

Dans de nombreux couples, l'intimité s'érode sous le poids des responsabilités quotidiennes. Les échanges se limitent à l'organisation domestique, aux enfants, aux finances… Les partenaires deviennent des partenaires logistiques plus que des partenaires intimes.

Cette évolution est souvent insidieuse, sans conflit majeur ni rupture brutale. Les conversations personnelles se raréfient, les gestes de tendresse aussi, et chacun prend l'habitude de gérer ses préoccupations de son côté.

Il peut alors s'installer une forme de solitude à deux. Les partenaires partagent le même logement, les mêmes responsabilités et parfois le même lit, mais ne partagent plus guère leur vie intérieure.

C'est souvent dans ce genre de situation que des tromperies apparaissent. Et ce n'est pas de la sexualité pure que le partenaire infidèle va chercher en dehors… c'est la possibilité de se sentir de nouveau entendu, compris, soutenu au-delà de la logistique quotidienne.

Bien sûr, l'intimité ne suppose pas de tout se raconter. Chacun doit pouvoir conserver son autonomie, ses amitiés et son jardin secret. Mais lorsque le couple cesse d'être un espace privilégié de confiance et de partage, il perd une dimension essentielle.

Pourquoi l'intimité peut-elle devenir difficile ?

La disparition de l'intimité n'est pas toujours liée à un manque d'amour ou d'intérêt. Elle peut aussi résulter d'interactions qui découragent progressivement les confidences.

Prenons l'exemple d'une personne qui raconte à son conjoint une difficulté professionnelle. Celui-ci lui propose immédiatement des solutions, pensant lui rendre service. Mais elle souhaitait surtout être écoutée, et se sent incomprise. Elle le lui reproche ; il se sent injustement critiqué et finit par éviter ce type de conversation. De son côté, elle se confie de moins en moins. Et le ressentiment, voire les tensions qui en résultent, vont décourager les rapports intimes et sexuels.

Chacun réagit de manière compréhensible, mais leurs réactions contribuent ensemble à réduire l'intimité. C'est un mécanisme classique de cercle vicieux relationnel : les comportements adoptés pour résoudre une difficulté finissent par l'entretenir.

Attention cependant : multiplier les demandes de proximité auprès d'un partenaire qui se retire peut accentuer son retrait. Lorsque l'un réclame davantage d'intimité et que l'autre se sent envahi, leurs réactions peuvent s'alimenter mutuellement. Lorsqu'on tombe dans ce genre de cercle vicieux, il est temps de consulter et d'envisager un coaching ou une thérapie de couple.

3. En couple, savez-vous bien vous disputer ?

L'absence de disputes n'est pas toujours bon signe

Contrairement à une idée répandue, un couple solide n'est pas nécessairement un couple qui ne se dispute jamais.

Deux personnes qui partagent leur vie pendant des années rencontrent inévitablement des désaccords. Elles peuvent avoir des besoins différents, des priorités divergentes ou des façons opposées d'aborder certaines situations. Ces différences sont normales. Ce qui compte, c'est la manière dont elles sont exprimées et gérées.

Certains couples parviennent à discuter calmement de leurs désaccords, sans avoir besoin de se disputer. Mais dans d'autres, l'absence de conflit apparent traduit plutôt une stratégie d'évitement. L'un des partenaires, ou les deux, préfère se taire pour préserver la paix, éviter une réaction désagréable, ou parce qu'il a renoncé à se faire entendre.

Les frustrations s'accumulent alors sans être véritablement traitées. À terme, cette paix apparente peut se payer d'une distance émotionnelle croissante.

Rejouez-vous toujours la même dispute ?

En thérapie de couple, je rencontre des partenaires qui se disputent depuis des années à propos des mêmes sujets : les tâches ménagères, l'éducation des enfants, l'argent, la belle-famille ou la sexualité. Des drames peuvent naître à propos de sujets aussi futiles que la manière de ranger les couverts dans le lave-vaisselle. C'est bien sûr un prétexte : derrière, il y a des enjeux de territoire, de pouvoir, de besoin de reconnaissance, d'affirmation de sa compétence, qui parlent de la qualité de la relation.

Chacun connaît parfaitement les arguments de l'autre et sait comment la discussion va se terminer. Pourtant, ils recommencent, avec l'espoir que cette fois leur partenaire comprendra enfin. Chacun cherche à gagner la bataille en oubliant qu'au final, ils sont tous les deux perdants — et que c'est leur couple qui est perdant, comme le rappelle ce proverbe hébreu :

Prenons un exemple classique : l'un reproche à l'autre de ne pas participer assez aux tâches domestiques. Plus il insiste, critique et rappelle ce qui reste à faire, plus son partenaire se sent contrôlé et se désengage. Plus ce dernier se désengage, plus les reproches augmentent.

Chacun considère alors que son comportement est justifié par celui de l'autre : « Je lui fais des reproches parce qu'il ne fait rien » ; « Je ne fais plus rien parce qu'elle est toujours sur mon dos ».

Le problème ne réside pas uniquement dans les comportements individuels, mais dans leur enchaînement. Les réactions de chacun alimentent celles de l'autre et maintiennent le couple dans un cercle vicieux. L'approche des thérapies systémiques de Palo Alto consiste à repérer ces cercles vicieux pour les inverser.

Qu'est-ce qu'une dispute constructive ?

Une dispute constructive n'est pas forcément calme ou parfaitement maîtrisée. Elle peut être vive et émotionnelle, mais elle permet aux partenaires d'exprimer leurs désaccords de manière sincère et authentique, de mieux comprendre leurs positions respectives et, idéalement, de faire évoluer la situation.

À l'inverse, une dispute devient problématique lorsqu'elle se transforme systématiquement en rapport de force, en échange de reproches ou en répétition stérile.

Il n'est pas nécessaire de parvenir à un accord sur tous les sujets. Certains désaccords peuvent persister durablement sans empêcher le couple de fonctionner. En revanche, les conflits répétitifs qui ne produisent aucun changement méritent une attention particulière.

Thérapie de couple : comment sortir des conflits répétitifs ?

Lorsque vous avez expliqué cinquante fois votre point de vue sans résultat, il est peu probable qu'une cinquante et unième explication suffise. Plutôt que de chercher de nouveaux arguments pour convaincre votre partenaire, essayez d'observer ce qui se passe entre vous.

L'objectif n'est pas de renoncer à vos besoins ni de donner systématiquement raison à l'autre. Il s'agit de sortir d'un fonctionnement répétitif qui ne produit plus aucun résultat.

Cette démarche est au cœur de la thérapie systémique : plutôt que de rechercher qui a tort ou raison, on cherche à comprendre comment chacun contribue, souvent involontairement, à entretenir le problème, et comment chacun peut modifier sa part dans cette dynamique.

Pour en savoir plus, consultez notre dossier : Savez-vous bien vous disputer en couple ?

Complicité, intimité, gestion des conflits : une vision systémique

Ces trois indices de la vitalité et de la durabilité d'un couple s'influencent mutuellement.

L'absence de complicité et de rire partagé peut amener un éloignement, avec une perte d'intimité et de confiance, qui rendra plus difficile la gestion des conflits. À l'inverse, des conflits répétés vont éloigner les partenaires et miner leur intimité tout comme leur complicité. Bref, dans un système, tout est relié dans tous les sens : chaque dimension interagit avec les autres.

C'est une bonne nouvelle, parce que cela veut dire que l'on peut choisir d'agir sur n'importe laquelle de ces trois dimensions — celle qui paraît la plus accessible — pour agir sur l'ensemble du système. C'est exactement ainsi que je procède dans les thérapies de couple selon la méthode Palo Alto. On aborde une partie du problème, et ensuite la magie des systèmes, où tout est relié, fait qu'il y aura une influence sur l'ensemble de la problématique.

Conclusion : faut-il envisager une thérapie de couple ?

Rire ensemble, partager une véritable intimité et savoir gérer les désaccords sont trois indices précieux de la vitalité d'un couple. Leur affaiblissement ne signifie pas nécessairement que la relation est condamnée. Mais c'est tout de même un avertissement qui mérite de l'attention et une intervention. Et lorsque la complicité a disparu, que l'intimité s'est appauvrie et que les mêmes disputes se répètent malgré vos efforts, il peut être temps de consulter.

Il n'est pas nécessaire d'attendre une crise majeure ou d'être au bord de la séparation pour entreprendre une thérapie de couple.

Dans mon approche de thérapie systémique de Palo Alto, nous cherchons à identifier les cercles vicieux relationnels et les tentatives de solution qui entretiennent les difficultés, afin d'introduire des changements concrets dans la relation.